Dreams.

- Solo tienes que saber interpretar los sueños.
+Y como hago eso?
-Solo piensa, son tus sueños no los míos, solo tienes que mirar en el interior de ellos y disfrutar de ellos.
+Pero, es que yo no sé cómo hacerlo.
-Yo tampoco lo sabia al principio, ni siquiera sabía que los sueños eran lo más bonito que había dentro de mí, pensé que los sueños solo eran y solo existían cuando estabas dormida, pero con el tiempo me di cuenta de que no era así, me di cuenta de que le cogí el gusto a soñar dormida. Lo que no sabía es que también podía hacerlo despierta, y ahora que puedo y sé que existen los sueños no paro de soñarlos, despierta dormida sueño, es tan extraordinariamente divertido, es tan magníficamente bonito, es tan sumamente entretenido que podría decir que mi vida está llena de sueños.
+ Y con el tiempo yo también me daré cuenta de todas esas cosas?
- No te has dado cuenta ya?
+ No lo sé, como puedo saber eso?
-Piensa en si todo lo que te estoy diciendo ahora es un sueño o es la realidad.

Es inexplicable, inentendible, incomprensible como hay ciertas veces en las que cuesta tanto, tantisimo, hacer un simple gesto, el simple gesto de lebantar el labio hacia arriba y mostrar tus dientes al mundo, el simple gesto de abrir los ojos y secar las lagrimas con la mano, el simple gesto de abrir la boca para soltar una enorme carcajada, el gesto de esbozar esa pequeña sonrisa que despierta el mundo, ese gesto de abrir los ojos y mostrar ese deslumbrante brillo que estos desprenden, cuesta tanto...

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El error de todo es que nunca nadie nos ha enseñado a vivir, nunca nadie nos ha guiado por un camino y nos ha dicho "tienes que seguir por el, sin desviarte, y cuando llegues al final, encontrarás tu meta, y cumplirás todo lo que te propusiste". NO, nada es lo suficientemente fácil como para llegar a hacer eso a la primera de cambio, pero tampoco las cosas son tan difíciles como creemos. Bueno, o simplemente son dichos. Está claro que nadie conoce a nadie, simplemente tenemos cierta información de los demás, podemos llegar a saber sus gustos, aficiones o incluso alargarnos hasta saber sus intimidades, pero nadie conocerá a una persona, solo ella misma. Y el error es que creamos tantos caparazones, tantas corazas en nosotros mismos por el miedo a lo que nos vallan a poder hacer, que llegamos a sufrir mas de lo que esperamos con esas corazas. Pero, es normal, es lo que cualquier persona con un mínimo de mentalidad haría viendo esta jodida sociedad. Todo está lleno de mierda, lleno de gente hija de puta, dispuesta a joder tu vida sea como sea, a quitarte tu meta y a impedir que nadie te conozca, y que si lo hacen, te conozcan por mentiras que inventaron. He ahí la razón de la coraza que se pone la gente.

Para mi, la vida es una mierda, pero no por que yo la vea de esa manera, si no por que la gente me hace verla así.

Me robaste mi forma de ser, dejándola abandonada en el pasado, sin ningún motivo. Te fuiste igual que el viento se lleva las palabras y no me dejaste nada, solo un millón de recuerdos que ahora no puedo recordar junto a ti. Y ahora me pregunto ¿Que me queda? solo tiempo, tiempo que malgastar, tiempo que se esfuma mientras yo escribo esto, mientras te recuerdo. Pero ahora sigo sin saber que hacer, sigo perdida, esperando a que alguien venga y me devuelva lo que un día te llevaste, esperando a que alguien pueda volver a encontrar a mi verdadera persona, regresarme a mi mundo, regresarme a mi forma de ser y que nadie mas se la vuelva a llevar. Por que odio este jodido sentimiento, este sentimiento que no me permite comportarme como debo, no me deja ser quien soy, solo me deja guiarme por mis estúpidos impulsos.

Me.

Tengo esto seriamente abandonado, perdonadme pero a parte de estar espesa me parece que llevo una etapa sin ser yo misma. Y si, ahora os preguntareis ¿Que te pasa? pero esa pregunta nunca la contesto, me lo guardo absolutamente TODO para mi, por que mis pensamientos me lo impiden, esto es, pienso que el echo de contar lo que siento, de contar como me siento es algo aburrido para los demás, que a nadie le agrada escuchar mis mierdas e intentar "animarme" sin ningún éxito, y ahora es cuando me dirían, Miren NO rallas y esas cosas, pero aún así seguiré sin creérmelo, llega un punto en la vida de una persona en la que si alguien está completamente mal todos los días ganas de mandarle a la mierda no te faltan, y ese es uno de los motivos por los que me callo todo y me lo trago todo yo sólita. De ahí viene mi amiga la soledad, como muchas veces acabo sintiéndome, pero supongo que me lo busco yo todo no? aunque bueno, yo no lo pienso así, pero no echaré ninguna mierda, no me gusta ser así.. 
No se, creo que alguien me ha robado mi forma de ser, la forma de ser que desde que pasó eso que nunca me imaginé que pasaría (no, no lo contaré) nunca ha vuelto, y me jode, me jode no ser como antes era, antes no era una jodida persona que siempre veía todo lo negativo a las cosas, si, era negativa pero no tanto como ahora, que llego hasta un extremo en el que doy un asco tremendo, pero bueno, soy así, aunque espero volver a ser como era antes, cuando alguien me entienda juro que volveré a serlo.
Bueno, después de rallaros un poco, os dejo, a lo mejor luego me da por volver a escribir algo DECENTE, pero bueno, ahora ya sabéis algo mas sobre mi :)

Surprise.

Nunca es fácil empezar, claro que no lo es. Cuando empiezas algo te encuentras con mil obstáculos por el medio, no sabes donde te encuentras, ni que sucederá, ni si hiciste bien en empezar, pero aún así, a pesar de que el miedo se apodere de ti en algunos instantes empiezas, por tu comienzo, aquel que algún día tendrá el debido final. Pero hay veces que no eres tu el que empieza, puesto que el mundo está lleno de personas similares a ti, y ellas te empujan a empezar. No me voy a atribuir ningún merito cuando hable de lo que voy a empezar por que realmente no se si lo tengo. También puedes plantarte la duda de que todo aquello que te empujan a empezar o empiezas tu solo es fruto del destino o de las ganas que le pones a los sentimientos para llegar hasta el final. Pero, no, hoy no escribo para saber eso, ni para plantaeroslo siquiera, hoy escribo sobre mi comienzo y sobre el  comienzo de una persona, pero no una persona mas en el mundo, una persona mas en el mundo pero completamente especial en el mio. No voy a nombrarla, no veo necesario hacerlo, por la simple razón que ella sabrá que está completamente dirigido para ella. Tampoco empezaré a contar como nos conocimos, aunque si daré importancia a mi desconfianza con las redes sociales (en este caso twitter) y la confianza que ella me ha echo tener a pesar de estar en ese "mundo". Hoy voy a hablar de sentimientos, pero todos relacionados con ella. El echo de que es especial ya lo he nombrado, y eso de que me saca mil sonrisas aunque no las tenga pues no, no lo he nombrado, pero si se lo he dicho a ella. Bueno comienza el principio, que exactamente es uno de mis principios mas raros, pero mas especiales, por supuesto. Se trata de hablar de la vida, y de las millones de personas que pasan por ella, pero no todos seguimos la misma vida, cada uno tiene la suya y a pesar de ser individual, acabas compartiendola con muchas personas, las cuales permanecen a tu lado y después se van, o las que están dispuestas de quedarse siempre. Yo tengo una vida individual, nunca me aferré a tener una colectiva, pero la comparto, y ella lo hace conmigo, a pesar de la distancia, siempre la comparte conmigo. Los sentimientos, también tienen importancia, de echo la vida está formada por ellos y bueno, no me avergüenzo de decir que cuando veo en la esquina esa foto, me estremezco, me emociono, sin saber todavía lo que pone al lado, ya sonrío. De echo, cuando estoy mal, me viene esa foto a la cabeza, y con solo eso, sonrío. Pero eso que importa? la cuestión es lo que siento hacia ella.
Siento que me acorralan los sentimientos, los malditos sentimientos que no me dejan demostrar todo lo que quiero, por que llega el extremo de querer tanto a una persona, de tenerla tanto cariño, que cuando quieres demostrar mas y no puedes, duele y con ella eso es lo que ocurre, pero aun así, recuerdo que siempre me dice que sonría y lo hago. Pero eso no es solo lo que me hace sentir, es un cúmulo de sentimientos revolucionados  alborotados, sentimientos que me llevan a querer abrazarla a estar con ella, sentimientos que me llevan a pensar que siempre estará ahí, son sentimientos que hacen que vea la realidad de otro modo, es algo así como que quiero compartir el resto de los días de mi vida con ella, que me aferro a tener miedo a perderla, es realmente difícil explicar lo que me hace sentir, si estuviera a mi lado, lo haría con una mirada, o con un beso o abrazo, pero no puedo hacerlo así que me limito a demostrar lo que siento con simples palabras.
Es realmente especial, aunque no le atribuiría esa palabra puesto que es la palabra mas simple del mundo, pero aún así lo es, es aquella persona que está, que habla, que nota cuando algo va mal, y eso es verdaderamente significante para mi. Es aquella persona que ves que te quiere, que no se cansa de ti, para mi es como la hermana mayor que nunca tuve y que realmente deseaba tener. Me atrevería decir que es realmente importante, por que su presencia en esa red social es la que me hace sonreír, la que desde aquel día me aferré a necesitar y ahora decaería si desapareciera. Ella decidió empezar mi comienzo, pero mi comienzo junto a ella, y realmente no se si es cosa del destino pero se lo agradezco como si la vida me fuera en ello, por que ahora, es una de esas personas que a entrado en mi vida, y dará el final que mas adecuado vea, quizás siga para siempre, quizás no, pero confió en que todo acabará como debe de ser, confió en ella, tanto como si la conociera desde siempre. Es como mi alma gemela.
Y este es el final, pero solo el final de esta simple entrada del blog llenas de palabras, todas y cada una de ellas dedicada para esa persona. Simples palabras, pero a veces estas también transmiten sentimientos.
Eres muy especial boba <3.


http://www.youtube.com/watch?v=P2VplAdA8h4