Something like a life.

Sentir, ver y ser. Oler, crecer y saborear. Querer, besar y amar. Simples palabras que describen todo un largo camino de todas las especies que puede llegar a sobrevivirlo. Como la vida misma, es un estúpido reto que nosotros mismos complicamos. Nada sería la tierra sin los seres humanos, pero si uno muere, no tiene la menor importancia, nacerán mas, y morirán mas. Una única persona sola, no tiene importancia, pero recoge todo lo que nadie pueda tener. Siempre hay alguien que manda y otros que obedecen, solo por el echo de mandar se creen que tienen en poder del mundo, que nadie llegará a ser mas que ellos, pero cuando ellos mueren, nada pasa, ni una revolución, ni llega el fin del mundo. Las personas son importantes, pero solo entre ellas. Alguien puede haber echo el mundo, bueno, ciertamente es algo misterioso, pero si supiéramos la existencia de ese alguien, sería poderoso ante nosotros, pero al mismo tiempo no sería nadie. Eres lo que quieres ser, o tal vez eres lo que la gente hace de ti. Es algo como una piedra que después de que miles de personas hayan tropezado en ella van dándole una forma, y así acabas siendo, lo que las personas han conseguido que seas, tal vez importante, o tal vez no, pero cuando mueres, y otros nacen, ya no eres nadie.

Pérdida.

Dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, pero sinceramente no encuentro demasiado sentido a esa frase hecha, cuando quieres a alguien verdaderamente te darás cuenta de lo que es para ti este o no este, la diferencia de que cuando ese alguien se va te das cuenta de las cosas que podías haber hecho con él/ella y no hiciste, las cosa que le podrías haber dicho y por cualquier estupidez no le dijiste, te das cuenta de que esa persona era realmente especial para ti, pero no porque se halla ido, sino porque la ausencia de esa persona provoca dentro de nosotros pensar más en ella, por el simple hecho por el que esa persona ya no está. Porque cuando tenemos a alguien continuamente a nuestro lado nuestra cabeza no nos ordena a pensar tanto en esa persona, puesto que le vemos todos los días, pero cuando ya no está, cuando solo está el recuerdo, tu mente ordena a pensar en esa persona. Pero no tienes que perder a una persona para saber lo que es para ti, si realmente quieres a alguien sabrás lo que tienes este a tu lado o no. La muerte no es algo que te ayuda a coger cariño a alguien mientras que no está y odiarla mientras esta, eso es ser falso y no creo que la ida de una persona se merezca eso.

Soy yo, me cuelo en el Mirenspace, para decirle a esta petarda que la quiero mucho. Por que sí, por que es muy especial para mí, por que ya forma parte de mi día a día, y nada ni nadie podrá cambiar eso. Por que eres lo puto mejor joder, por que no se lo que haría sin tí, por que eres una parte de mi, que se quedará ahí, sin opción a borrarse, siempre estarás en mi mente Miren, siempre. esrnvfuedrnsgivunrd, te quiero joder ! es una promesa.
pddddddd. que gocho me ha podido llegar a salir, dios ! no estoy hoy muy inspirada... tú me entiendes... muajajajajajajaja....:$$$$$

att, anonimo.

-

¿Que pasa cuando sabes como será todo lo consecuente y no puedes cambiarlo?
¿Que pasa cuando llegas al punto de perder el rumbo de tu vida?
¿Que pasa cuando ni siquiera sabes si eres o dejas de ser?
¿Que pasa cuando lo único que sabes es causar dolor?
¿Que pasa cuando la única solución es desaparecer?
¿Que pasa cuando nadie puede responderte?
¿Que pasa cuando hablas mas de lo que debes?
¿Que pasa ahora, cuando todo ya la has cagado completamente?
¿Que es lo que pasa ahora?
¿Que pasa?

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Cuando todo va mal, algo irá peor.
¿Y ahora? ¿Ahora que?
Ahora, que todo va peor, ¿Que? ¿Que pasará? 
Que pase lo que tenga que pasar, pero nunca pasará lo que yo quiero que pase.

Inexistente.

Inexistente.
¿Quien soy? ¿Que soy? ¿Para que vivo? ¿Para quien vivo? ¿Para que hacerme preguntas que nadie contestará con sinceridad?
Realidad.
¿Valgo? ¿Sirvo? ¿Significo? ¿Existo? ¿Para que hacerme preguntas que a nadie le importan?
Conceptos distorsionados. Realidades subjetivas. Vidas sin rumbo.
Sentimientos apoderados de ti, soledad, fragilidad, traición, dependencia, locura.
Aferrarse a la soledad, soledad aferrada a ti. Estorbo, silencio, tragar lo que sientes. Carga, peso.
Inexistente. 
Sentimiento de "no importo a nadie" "no soy nada para nadie".
Pruebas, retos, proposiciones, pactos, promesas, incumplirlo, todo.
Seriedad, valentía, fuerza, pérdida de esos sentimientos.
Inexistente.

Stupid.

Aferrada a vivir en soledad, sin nadie con quien contar. Aferrada a ver la extrema realidad, sin nadie con quien compartirla. Aferrada a las cosas mas dolorosas de la vida, sin motivo aparente, pero con algo que te aferra a que así sea. Sentimiento de culpabilidad por las cosas que le pasan a las personas, sentimiento de bulto. Sentimientos aferrados al dolor, que se te clavan dentro, que te hacen pensar cosas inoportunas, cosas de las que arrepentirse día a día, o tal vez nunca.
Obcecada en algo que solo veo yo. Obcecada en sentirse un estorbo, un peso, una carga. Obcecada en odiarlo todo, sin ver motibo aparente que traiga algo bueno.
Empeñada en desaparecer de las vidas ajenas, empeñada en que el echo de desaparecer será lo mejor, empeñada en mandarlo todo a donde tiene que irse. 
Pensar en empezar de cero, huir, de todo, de nadie. Desaparecer, para huir de el dolor, para dejar de dañar.

Un 25 de agosto especial.

25 de agosto de 2011, Sara García de Vicuña, 16 años.
Lo primero y lo mas principal que debo decir hoy, es ZORIONAK, ya que es uno de esos días especiales en los que cumples un año mas. Siempre tenemos la mala costumbre de decir "felicidades" por cumplir un año mas, ¿Pero que significa eso de felicitar a alguien por cumplir un año mas, pudiendo felicitar a alguien por haber echo mil cosas en ese año? Quiero empezar a quitarme esa mala costumbre de felicitar a la gente solo y únicamente por cumplir un año mas, y quiero empezar a hacerlo contigo. Eso no quiere decir que no te merezcas tu debida felicitación, pero hoy, 25 de agosto, un día en el que debería ahorrarme escribir todo esto y poder decírtelo todo a la cara, te felicitaré por todo lo que para mi eres y has logrado ser/hacer en este año, aunque tal vez deba decir, medio año. 
UNO; ¿Que hubiera sido/pasado si no te hubieras cruzado en mi vida? Pues esa es una de las primeras cosas por las que te quiero felicitar. Por que si mi mente no recuerda mal, un día que hice alusión hacia mis followers apareciste tú devolvioendome la alusión que hice hacia mis followers. Y de ahí, salen todas las demás felicitaciones que te debo. Pero ahora toca la primera; felicidades.
DOS; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubiéramos entablado conversación después de devolverme la alusión? Y después de seguir recordando, si mis neuronas no fallan, empezamos a entablar algo así como una ciberconversación, fue común, pero diferente. Mentiría si dijera que me pareciste corriente, igual que los demás, y también mentiría si dijera que me caíste fatal; Felicidades.
TRES; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubieramos seguido entablando mas conversaciones? Dado el paso de devolverme la alusión y entablar una pequeña conversación le siguió el paso de preguntarnos cosas comunes, pero relativamente necesarias para entablar una pequeña amistad. Y dimos el pequeño y estúpido paso y nos comprometimos a darnos informaciones poco confidenciales pero significantes, algo así como una foto. Mentiría nuevamente si dijera que me pareciste un trol, mentiría mas aún si dijera que tus ojos me parecioron seriamente feos. Felicidades
CUATRO; ¿Que hubiera sido/pasado si nos hubieramos atrevido a pedirnos algo tan intimo como el "tuenti"? Conversación tras conversación, amor al canto. Y tras haber visto algo tan íntimo pero tan publico como una foto tuya, las ganas de tenerte en el tuenti y poder admirar tu belleza. Y bueno, te hurgué demasiado en las fotos. Y ahora, felicidades, por tu belleza.
CINCO; ¿Que hubiera sido/pasado si no me hubiera enterado de que te gustaba "paramore"? doble pregunta ¿Que hubiera sido/pasado si no me hubieras "convencido" para que fuera a ese concierto? Pues después de haber tenido miles de conversaciones, haberte cogido un cariño descomunal, llegó el día en el que me enteré que te conocería, y si no hubiera sido por que me convenciste en que fuera a ese concierto me hubiera arrepentido toda mi vida. Felicidades.
SEIS; ¿Que hubiera sido/pasado si no me hubieran dejado de ir a ese concierto en Madrid después de haber comprado la entrada? Días de cuenta atrás, muchos, demasiados, pero aún así las ganas, el entusiasmo ahí relucia hasta mas no poder. Menciones, diciendo a todo el mundo las ganas mutuas que teníamos de achucharnos. Llegó el día, te vi, te achuché te abracé y mi hiciste sentir la mas feliz del jodido mundo; Felicidades.
SIETE; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubiera estado contigo todos los días que estuve en Madrid? Todos y cada uno de esos días fui realmente feliz, a tu lado, achuchandote, metiendote hierba en el entreteto (ejeeee :$) volviendote a achuchar. Ahora es un gran FELICIDADES, por todo lo que conseguiste en esa semana.
OCHO; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubieras estado ahí todos esos momentos en los que no tenía a nadie mas? Has presenciado todas mis hundidas, todas mis mierdas, todas mis gilipolleces aún teniendo mil mierdas mas que yo encima. Has aguantado lo habído y mas, ¿Quien tendría huevos a eso? Otro enorme FELICIDADES.
NUEVE; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubiera ido en verano a Madrid? Cuando pensé que no te volvería a ver, llegó verano y te pude volver a achuhcar, y otra felicitación mas por todo lo que me removiste en ese abrazo. Me contaste mil cosas, comí y cené contigo todos los días, me cantaste, me achuchaste, me hiciste feliz. Felicidades por darme el mejor verano de mi vida.
DIEZ; FELICIDADES POR SER LA JODIDA PERSONA QUE NECESITO EN MI JODIDA VIDA, FELICIDADES POR HACERME SENTIR ESPECIAL, FELICIDADES POR SER COMO ERES, FELICIDADES.
ONCE; Ahora si, felicidades por todo Sara, eres increible, especial, imprescindible, genial, lo eres todo para mi. Y date cuenta de todo lo que me haces sentir, de todo lo que significas para mi, de todo lo que me ayudas. Y no miento cuando digo que "sin ti no puedo".
Felicidades por comerte la distancia cada día, felicidades por aguantar lo inaguantable, felicidades por ser fuerte, felicidades por conseguir la felicidad en varias personas.
ASKO ASKO ASKO MAITE ZAITUT.
BEHAR ZAITUT.
Siempre me tendrás, siempre.

Perdona por la mierda de entrada.
PD: TE QUIERO.

Far away.

Existen muchos prototipos de personas, muchas especies de animales, e incluso personas animales. También existen personas con cualidades robadas y personas con cualidades sobrehumanas. Los hay también que fingen ser lo que no son para llegar a ser lo que fueron, y no nos olvidarnos de los que son lo que fueron y serán lo que no quieren ser. Aunque realmente no se por que digo todo esto, tal vez por que la persona que tengo en mente y por la que escribo todas estas gilipolleces no recoge ninguna de esas cualidades que no soporto. Debería tal vez describirla, pero no hace falta que todos sepáis como es, con que yo lo sepa, me llega y de sobra. Pero eso no quita que pueda y deba mencionar la palabra "excelente" por ahora es la que creo que mejor la describe, aunque nunca se lo haya dicho. Pues tras mencionar esa palabra y decir cuatro gilipolleces antes de mencionarla seguiré con mi estúpido "discurso". Ahora, me dirijo a ella. ¿Sabes esos momento en los que no ves nada mas que una persona? ¿Esos momentos en los que a pesar de que haya 18923123 personas que te apoyan solo necesitas que ESA persona te diga lo que eres para ella? ¿Lo sabes? Pues yo si, lo se, y bueno, creo que no hace falta que te diga que esa persona eres tu. Pero aún así, lo digo, y con el cuerpo lleno de orgullo, eres TU. ¿Que por que eres tu? ¿Hace falta que te diga todo lo que me haces sentir? Realmente no se si hace falta o no, pero puedo decir que nadie me hace sentir lo que tu logras, no se, es algo raro, creo que nunca me he sentido así, pero realmente eso da igual. Ahora importan otras cosas, importa que te echo de menos, que no se estar sin ti. Se que de alguna manera u otra siempre estarás ahí, siempre, pero no es lo mismo, nada va a saciar las ganas que tengo de achucharte, de hacer el gilipollas contigo, no se, son mil cosas, mil sentimientos que nadie me produce, solo tu.
Es que no se, cada vez que recuerdo los kilómetros que nos separan se me empañan los ojos, cada vez que pienso en el echo de no volver a verte se me cae el mundo encima. Cada vez que pienso... pienso en ti. 
El echo de recordar momentos, recordar canciones, pequeños detalles, no se, es todo, todo eres tu, hasta el punto de decir "No puedo, no sin ti".
Importante, imprescindible, excelente, alucinante, genial, lo mejor, mil cualidades que te definen, mil cualidades que mi mente puede darte, por que no hay nada que tengas mal, no hay nada que vea mal en ti.
Behar zaitut, y nunca llegarás a imaginarte cuanto, ni siquiera lo inmensamente significante que eres para mi.
Asko asko asko asko maite zaitut. 

Promise.

La capacidad de prometer algo es sumamente alta, tanto que llega a ser incierta. ¿Prometes que estarás siempre a mi lado a pesar de que en un futuro puedas cambiar de opinión? y responder un si a eso es la mayor cagada que harás nunca, o tal vez sea lo mejor que hayas podido hacer a lo largo de tu vida. Si respondes un si es por que en ese momento lo sientes, te obcecas en esa persona como si fuera lo único por lo que vives, o tal vez dices un si sabiendo que en un futuro tus sentimientos serán igual de grandes que ahora, si dices un no, es que lo que sientes ahora es tan sumamente grande que tienes miedo a dañar en un futuro a esa persona pero aún así sabes que estarás a su lado siempre que lo necesite. Pero esa respuesta no siempre está en tus manos, puesto que puedes prometer algo que cumplirás pero una persona te puede hacer prometer algo que ni el/ella mismo/a vaya a poder prometer. Es algo de valientes prometer, aunque sea la cosa mas mínima y estúpida, tienes que tener agallas para saber lo que haces con lo sentimientos de otras personas e incluso los tuyos. 

Llamalo como le quieras llamar, pero mientras piensas un nombre "VIVE".

Refugiarte en lo primero que encuentres, sea malo o bueno, obcecarte en que todo lo que te rodea es malo, y encerrarte en ese refugio que encontraste. Tu, y el refugio, el refugio y tu, como si no existiera nada mas, decidida a mandarlo todo a la mierda, es algo entre los dos, obcecarte en pensar que solo existe eso, miedo a salir de el por volver a pasarlo igual de mal que algún día pudiste pasarlo, obcecarse tanto que acabas viviendo la vida que ese supuesto refugio quiso. Pero nunca darte cuenta de lo que te transmitieron todos esos problemas del pasado, por que los tomaste así, como "problemas" sin pensar que todo pudiera ser de tu mente, que toda la demás gente lo veía todo de otra manera. ¿Y si piensas en un presente que el pasado solo fueron maneras en las que la vida quiso enseñarte a madurar? ¿Y si recapacitas en las cosas supuestamente dolorosas del pasado y piensas que solo fueron felicidad camuflada en tu supuesto dolor? ¿Y si tan solo piensas? ¿Y si dejas de pensar? ¿Y si es todo un sueño? ¿Y si...? ¡PARA! podría estar así toda mi jodida vida, obcecada en preguntarme mil cosas, obcecada en el pasado que me atormenta y en el futuro que me daña, pero ¿Y si hago eso, quien vive mi vida? Por que yo NO lo hago. Pensar que TODO es mental, que si quieres que algo de tu vida, y que esté bajo tus manos no suceda, no lo hará. Vive, solo eso, sin obcecarte en nada, borra esa palabra, vive, se tu, sin que nadie, y mucho menos una palabra, o tal vez un recuerdo, pueda llevarse tu vida.

Arriesgar sin riesgos, o con ellos.

Existe el riesgo de querer a alguien y que ese alguien no te quiera a ti, el riesgo de hacer algo que temes, el riesgo de hacer algo que pueda quitarte la vida, o incluso el riesgo del miedo a correr riesgos. Arriesgar va unido a los riesgos, si, obvio, si no arriesgas, ninguno de tus riesgos se superarán, por decirlo de alguna manera, pero si arriesgas y pierdes, el riesgo a las consecuencias son altamente peligrosas dependiendo de como de alto hayas arriesgado. ¿Y si arriesgas algo como tu vida, como de grande será el riesgo? ¿Y si el riesgo a arriesgar tu vida es sumamente peligroso? El arriesgar está en tus manos, pero el riesgo es algo altamente peligroso para dejarlo en ellas. Puedes arriesgar a ganar o perder tu vida, pero no puedes tener el riesgo que eso acarrea en tus manos. Pero, de todos modos, nunca podrás arriesgar a ganar o perder tu vida, teniendo en cuenta que el riesgo es demasiado peligroso y es que en realidad el riesgo a eso lo pones tu, las razones que tienes para ello. Nada es mas importante que tu vida, así que no corras riesgos que sabes que nunca podrás arrepentirte, serías demasiado débil como para sobrellevar algo tan fuerte como es la vida.

Hugs.

Extiende la mano, miratela, y de continuo extiende la otra mano, pero hacia el otro lado, vuelve a miratela, pero esta vez mírate la otra. Ahora, mira a la persona a la que tienes delante, analizala, siente, mira lo que ella/el te transmite, lo que sientes cuando le/la ves y a continuación, mirala a los ojos, ¿Que se te pasa por la cabeza? ¿Que te dicen tus impulsos? ¿La/lo quieres? ¿Es importante en tu vida? y después de haberte preguntado todo eso, y saber la respuesta correcta actúa. Con los brazos extendidos, los dos a la misma par y mirandote a esas dos extremidades, camina, camina hacia esa persona, rodeale con tus extremidades a as que no quitas ojo y rodeala, pero esta vez por todo el cuerpo. Una vez echo eso, si de verdad has contestado bien a todas esas preguntas que te planteaste, te sentirás la mejor persona del mundo.

Te diría todo, pero nada es mas importante.

Siempre querremos saber todo sobre los demás, las cosas mas intimas y las cosas mas estúpidas, sus horarios de comida, y cuando expulsa todo lo que tiene dentro, incluso cuando le besa, en que piensa y si te quiere de verdad. Lo mas fácil es preguntar, arrastrarte, aterrarte, esperar, pero no hay nada mas estúpido que dejar el tiempo correr por su cauce sin imponerte delante de el y conseguir lo que quieres. La valentía puede mostrarte todo aquello que hace, piensa, siente, pero nunca mientras el/ella no quiera. Pregunta, haz, siente, arrastra tus pies hasta llegar a su corazón, pero nunca mates a tu orgullo. Llega hasta esa persona, hasta el punto en el que todo deje de cobrar sentido hasta que pronuncie un "te diría todo, pero nada es mas importante".

No esperes de nadie, nada que no salga de ti.

¿Que das tu a los demás? ¿Que aportas tu al mundo? ¿Eres colaborador/ra? ¿Exiges lo mismo que das? ¿Piensas con EGOismo o importa mas la sociedad? ¿Cuando hablas con alguien ejemplificas utilizando algún acto que hayas cometido tu, añadiendo el "yo era, yo fui.."? ¿Eres egoísta? ¿Esperas que la gente te de, mas de lo que tu das? Pues no, nunca esperes nada mas de lo que tu das. Y es algo ciertamente "injusto" por que si esperas mas de lo que das, nunca darás mas de lo que esperas, y tal vez aunque des mas de lo que esperas, esperarás menos de lo que das. Pero nunca esperes nada a cambio de todo, por que todo el mundo lo quiere todo, a cambio de nada. Y tal vez todo empiece en el principio, o tal vez en el final, pero cuando conoces principalmente a una persona, siempre querrás dar mas de lo que tienes, cuando conoces finalmente a una persona, querrás recibir mas de lo que principalmente quisiste dar. Pero no todo es así de sencillo, si tu no das, nadie dará por ti, si tu no das, nadie te dará a ti. Es ciertamente una ruleta, tu das, yo doy, tu dependes de mi, yo de ti, hasta llegar al "no esperes de nadie, nada que no salga de ti".

Tendrás todo aquello que tu quieras tener.

Naces sin saber que es la vida, hasta que te topas con un nuevo mundo, con gente que es exactamente igual que tu, pero extraordinariamente diferente. Personas, personas en todos los sitios, haciendo exactamente lo mismo que tu, pero dedicándose a mil cosas diferentes. Culturas, parecidas a las tuyas, pero con nada que os semeje. Idiomas, lenguas que ni siquiera entiendes, ni siquiera eres capaz de pronunciar. Y desde que pones un pie en la tierra hasta que te das cuenta de solamente eso, pasan los años que tu cerebro necesite. Y una vez de que te has dado cuenta de todas esas pequeñas cosas, te acercas al mundo cotidiano, al mundo del "día a día" exactamente eso, la rutina (palabra odiada por la gran parte de la humanidad). Cuando ya has entrado en ella, te toca adentrarte en sus pequeños detalles, en todos esos pequeños detalles que disfrutas al principio y que aborreces al final, hasta que un día decides ver mas allá, adentrarte en el mundo fuera de la rutina, descubrir donde, por que, hasta cuando, con quien, como. Pero nunca, podrás descubrir ciertas cosas. Solo te queda ver, pensar, sentir, llorar, te quedan tantas cosas como quieres que te queden, serás quien quieres que seas, y conseguirás tantas cosas como quieres. Y la inteligencia que te rodea, la inteligencia que adapta tu cuerpo, será tan grande y tan aumentada como tu quieres que sea. Siempre todo será cosa tuya, de nadie mas.

Time.

No creo en el tiempo, ni en los recuerdos del pasado. No creo que el presente llegue a ser la mejor etapa, puesto que en milésimas de segundo se convierte en recuerdos del pasado que no creo. No creo en el futuro, puesto que realmente no se ni siquiera si lo tendré. No quiero creer que dependemos del tiempo por que es mi mayor enemigo. No creo que tenga el valor suficiente de enfrentarme a lo que el futuro inexistente pueda depararme, ni siquiera creo que lo que para mi ahora es imprescindible se mantenga. No confío en nada que no vea, una mirada vale mas que el tacto y las palabras. No confío en las personas que dicen darlo todo a cambio de nada, ni en las personas que han echo algo contra mi. No confío en los tiempos pasados, ni siquiera en los que dicen que están por venir, ni en eso de "vendrán etapas mejores". No confío en mis piernas, por que en cualquier momento pueden fallarme, ni en mis ojos, puede que lleguen a ver lo que no tienen que ver. Ni confío ni creo, ni creo ni confío.
¿Por que? por que no hay nada mas insignificante y doloroso para mi que el traicionero tiempo. Por eso, tengo una capa contra el, la que me hace desconfiar de todo, querer, pero solo a aquellos que me hacen desconfiar a menor medida, la que me protege y me aísla junto a la soledad. Aquella cama que me daña, aquella capa que no me puedo quitar.

Obsesión.

Nací pegada a un cuerpo regordete, mas bien diría gordo, era una pelota gorda con cabeza, los papos cubrían toda mi cara y las arrugas hacían de mi cuerpo algo así como una camiseta con letras ocultas gracias a las arrugas. Me acuerdo que tenía una foto junto a un melón enorme, a mi lado era diminuto. Pero bueno, supongo que la gran mayoría de niños de pequeños eran gordos, gordos sonrientes comiendo llorando cagando y meando todos los días y a todas horas, gordos con arrugas, gordos asquerosamente achuchables, gordos que robaban sonrías ocultas en esas personas tristes, gordos sin preocupaciones. Pero no nacemos pequeños y nos quedamos en esa etapa, creces, comes, bebes, cagas, meas, duermes, igual que lo hacías con esa edad, pero todo aumenta. La estatura crece, las manos, los pies, el pelo, los años, a algunos hasta la barriga. Y al igual que todo el mundo, yo también crecí, sin preocupaciones y sonriente, como todos los niños con sus caramelos. Nunca tuve preocupaciones por todo aquello que la tele remueve, la veía mucho pero nada influenciaba en mi. Supongo que tampoco tuve la infancia que todas las personas tuvieron, esa infancia común, pero eso es algo que solo se yo. Después de todo eso siempre llega la adolescencia, esa eterna adolescencia de la cual para los padres o personas mayores no sales nunca, y ahí es cuando vienen los "problemas" por llamarlo de alguna manera. No toda la vida está llena de felicidad, cuando creces te reconcome todo, y a mi me empezó a reconcomer lo que la sociedad quiso que me reconcomiera, el jodido y asqueroso físico. No era una de esas personas de envidar, era rellenita, tampoco demasiado, pero lo era, y no me gustaba absolutamente nada, me obsesioné y llegaron a pasar 8213123 gilipolleces por mi cabeza, y ahora, pasando casi la mayoría de edad sigo obsesionada con ese jodido tema. Es algo que puede conmigo, el echo de ver a la gente con el cuerpo que yo siempre he querido tener me atormenta, puede conmigo hasta llegar a malvalorarme, despreciarme y odiarme físicamente hasta mas no poder. Y es que si la jodida puta sociedad admitiera mas a las personas rellenas todo iría mejor, pero el jodido echo de ir a una jodida tienda y que no te valga tu jodida talla me atormenta, me obsesiona, me hace que me odie mas. Vivo obsesionada, obsesionada con algo que puede conmigo.

Dreams.

- Solo tienes que saber interpretar los sueños.
+Y como hago eso?
-Solo piensa, son tus sueños no los míos, solo tienes que mirar en el interior de ellos y disfrutar de ellos.
+Pero, es que yo no sé cómo hacerlo.
-Yo tampoco lo sabia al principio, ni siquiera sabía que los sueños eran lo más bonito que había dentro de mí, pensé que los sueños solo eran y solo existían cuando estabas dormida, pero con el tiempo me di cuenta de que no era así, me di cuenta de que le cogí el gusto a soñar dormida. Lo que no sabía es que también podía hacerlo despierta, y ahora que puedo y sé que existen los sueños no paro de soñarlos, despierta dormida sueño, es tan extraordinariamente divertido, es tan magníficamente bonito, es tan sumamente entretenido que podría decir que mi vida está llena de sueños.
+ Y con el tiempo yo también me daré cuenta de todas esas cosas?
- No te has dado cuenta ya?
+ No lo sé, como puedo saber eso?
-Piensa en si todo lo que te estoy diciendo ahora es un sueño o es la realidad.

Es inexplicable, inentendible, incomprensible como hay ciertas veces en las que cuesta tanto, tantisimo, hacer un simple gesto, el simple gesto de lebantar el labio hacia arriba y mostrar tus dientes al mundo, el simple gesto de abrir los ojos y secar las lagrimas con la mano, el simple gesto de abrir la boca para soltar una enorme carcajada, el gesto de esbozar esa pequeña sonrisa que despierta el mundo, ese gesto de abrir los ojos y mostrar ese deslumbrante brillo que estos desprenden, cuesta tanto...

~

El error de todo es que nunca nadie nos ha enseñado a vivir, nunca nadie nos ha guiado por un camino y nos ha dicho "tienes que seguir por el, sin desviarte, y cuando llegues al final, encontrarás tu meta, y cumplirás todo lo que te propusiste". NO, nada es lo suficientemente fácil como para llegar a hacer eso a la primera de cambio, pero tampoco las cosas son tan difíciles como creemos. Bueno, o simplemente son dichos. Está claro que nadie conoce a nadie, simplemente tenemos cierta información de los demás, podemos llegar a saber sus gustos, aficiones o incluso alargarnos hasta saber sus intimidades, pero nadie conocerá a una persona, solo ella misma. Y el error es que creamos tantos caparazones, tantas corazas en nosotros mismos por el miedo a lo que nos vallan a poder hacer, que llegamos a sufrir mas de lo que esperamos con esas corazas. Pero, es normal, es lo que cualquier persona con un mínimo de mentalidad haría viendo esta jodida sociedad. Todo está lleno de mierda, lleno de gente hija de puta, dispuesta a joder tu vida sea como sea, a quitarte tu meta y a impedir que nadie te conozca, y que si lo hacen, te conozcan por mentiras que inventaron. He ahí la razón de la coraza que se pone la gente.

Para mi, la vida es una mierda, pero no por que yo la vea de esa manera, si no por que la gente me hace verla así.

Me robaste mi forma de ser, dejándola abandonada en el pasado, sin ningún motivo. Te fuiste igual que el viento se lleva las palabras y no me dejaste nada, solo un millón de recuerdos que ahora no puedo recordar junto a ti. Y ahora me pregunto ¿Que me queda? solo tiempo, tiempo que malgastar, tiempo que se esfuma mientras yo escribo esto, mientras te recuerdo. Pero ahora sigo sin saber que hacer, sigo perdida, esperando a que alguien venga y me devuelva lo que un día te llevaste, esperando a que alguien pueda volver a encontrar a mi verdadera persona, regresarme a mi mundo, regresarme a mi forma de ser y que nadie mas se la vuelva a llevar. Por que odio este jodido sentimiento, este sentimiento que no me permite comportarme como debo, no me deja ser quien soy, solo me deja guiarme por mis estúpidos impulsos.

Me.

Tengo esto seriamente abandonado, perdonadme pero a parte de estar espesa me parece que llevo una etapa sin ser yo misma. Y si, ahora os preguntareis ¿Que te pasa? pero esa pregunta nunca la contesto, me lo guardo absolutamente TODO para mi, por que mis pensamientos me lo impiden, esto es, pienso que el echo de contar lo que siento, de contar como me siento es algo aburrido para los demás, que a nadie le agrada escuchar mis mierdas e intentar "animarme" sin ningún éxito, y ahora es cuando me dirían, Miren NO rallas y esas cosas, pero aún así seguiré sin creérmelo, llega un punto en la vida de una persona en la que si alguien está completamente mal todos los días ganas de mandarle a la mierda no te faltan, y ese es uno de los motivos por los que me callo todo y me lo trago todo yo sólita. De ahí viene mi amiga la soledad, como muchas veces acabo sintiéndome, pero supongo que me lo busco yo todo no? aunque bueno, yo no lo pienso así, pero no echaré ninguna mierda, no me gusta ser así.. 
No se, creo que alguien me ha robado mi forma de ser, la forma de ser que desde que pasó eso que nunca me imaginé que pasaría (no, no lo contaré) nunca ha vuelto, y me jode, me jode no ser como antes era, antes no era una jodida persona que siempre veía todo lo negativo a las cosas, si, era negativa pero no tanto como ahora, que llego hasta un extremo en el que doy un asco tremendo, pero bueno, soy así, aunque espero volver a ser como era antes, cuando alguien me entienda juro que volveré a serlo.
Bueno, después de rallaros un poco, os dejo, a lo mejor luego me da por volver a escribir algo DECENTE, pero bueno, ahora ya sabéis algo mas sobre mi :)

Surprise.

Nunca es fácil empezar, claro que no lo es. Cuando empiezas algo te encuentras con mil obstáculos por el medio, no sabes donde te encuentras, ni que sucederá, ni si hiciste bien en empezar, pero aún así, a pesar de que el miedo se apodere de ti en algunos instantes empiezas, por tu comienzo, aquel que algún día tendrá el debido final. Pero hay veces que no eres tu el que empieza, puesto que el mundo está lleno de personas similares a ti, y ellas te empujan a empezar. No me voy a atribuir ningún merito cuando hable de lo que voy a empezar por que realmente no se si lo tengo. También puedes plantarte la duda de que todo aquello que te empujan a empezar o empiezas tu solo es fruto del destino o de las ganas que le pones a los sentimientos para llegar hasta el final. Pero, no, hoy no escribo para saber eso, ni para plantaeroslo siquiera, hoy escribo sobre mi comienzo y sobre el  comienzo de una persona, pero no una persona mas en el mundo, una persona mas en el mundo pero completamente especial en el mio. No voy a nombrarla, no veo necesario hacerlo, por la simple razón que ella sabrá que está completamente dirigido para ella. Tampoco empezaré a contar como nos conocimos, aunque si daré importancia a mi desconfianza con las redes sociales (en este caso twitter) y la confianza que ella me ha echo tener a pesar de estar en ese "mundo". Hoy voy a hablar de sentimientos, pero todos relacionados con ella. El echo de que es especial ya lo he nombrado, y eso de que me saca mil sonrisas aunque no las tenga pues no, no lo he nombrado, pero si se lo he dicho a ella. Bueno comienza el principio, que exactamente es uno de mis principios mas raros, pero mas especiales, por supuesto. Se trata de hablar de la vida, y de las millones de personas que pasan por ella, pero no todos seguimos la misma vida, cada uno tiene la suya y a pesar de ser individual, acabas compartiendola con muchas personas, las cuales permanecen a tu lado y después se van, o las que están dispuestas de quedarse siempre. Yo tengo una vida individual, nunca me aferré a tener una colectiva, pero la comparto, y ella lo hace conmigo, a pesar de la distancia, siempre la comparte conmigo. Los sentimientos, también tienen importancia, de echo la vida está formada por ellos y bueno, no me avergüenzo de decir que cuando veo en la esquina esa foto, me estremezco, me emociono, sin saber todavía lo que pone al lado, ya sonrío. De echo, cuando estoy mal, me viene esa foto a la cabeza, y con solo eso, sonrío. Pero eso que importa? la cuestión es lo que siento hacia ella.
Siento que me acorralan los sentimientos, los malditos sentimientos que no me dejan demostrar todo lo que quiero, por que llega el extremo de querer tanto a una persona, de tenerla tanto cariño, que cuando quieres demostrar mas y no puedes, duele y con ella eso es lo que ocurre, pero aun así, recuerdo que siempre me dice que sonría y lo hago. Pero eso no es solo lo que me hace sentir, es un cúmulo de sentimientos revolucionados  alborotados, sentimientos que me llevan a querer abrazarla a estar con ella, sentimientos que me llevan a pensar que siempre estará ahí, son sentimientos que hacen que vea la realidad de otro modo, es algo así como que quiero compartir el resto de los días de mi vida con ella, que me aferro a tener miedo a perderla, es realmente difícil explicar lo que me hace sentir, si estuviera a mi lado, lo haría con una mirada, o con un beso o abrazo, pero no puedo hacerlo así que me limito a demostrar lo que siento con simples palabras.
Es realmente especial, aunque no le atribuiría esa palabra puesto que es la palabra mas simple del mundo, pero aún así lo es, es aquella persona que está, que habla, que nota cuando algo va mal, y eso es verdaderamente significante para mi. Es aquella persona que ves que te quiere, que no se cansa de ti, para mi es como la hermana mayor que nunca tuve y que realmente deseaba tener. Me atrevería decir que es realmente importante, por que su presencia en esa red social es la que me hace sonreír, la que desde aquel día me aferré a necesitar y ahora decaería si desapareciera. Ella decidió empezar mi comienzo, pero mi comienzo junto a ella, y realmente no se si es cosa del destino pero se lo agradezco como si la vida me fuera en ello, por que ahora, es una de esas personas que a entrado en mi vida, y dará el final que mas adecuado vea, quizás siga para siempre, quizás no, pero confió en que todo acabará como debe de ser, confió en ella, tanto como si la conociera desde siempre. Es como mi alma gemela.
Y este es el final, pero solo el final de esta simple entrada del blog llenas de palabras, todas y cada una de ellas dedicada para esa persona. Simples palabras, pero a veces estas también transmiten sentimientos.
Eres muy especial boba <3.


http://www.youtube.com/watch?v=P2VplAdA8h4

Feeling

Sentir es una cosas que al fin y al cabo todo el mundo tiene el poder de hacer, pero no todos lo hacen de la misma manera. Hay gente que siente las cosas tan insensiblemente que son capaces de arruinar lo que una oportunidad tiene, la vida de una persona cualquiera. Otros son mas humildes y sienten de la misma manera todo lo que ven, todo lo que les rodea, sienten las cosas sensiblemente como si todo formara parte de sus vidas. Los hay  recesibos,los cuales  reciben lo que los demás sienten pero no dan a sentir lo que ellos guardan dentro de si. Pero no solo son recesivos los que sienten y no dan, también hay ambiciosos, los cuales el poder de querer tener mas que los demás, el poder que les otorga su mente al pensar que teniendo mas son mejores les impiden dar, ni siquiera un sentimiento. En cambio, hay gente capaz de dar todo lo que siente, e incluso todo lo que tiene, son capaces de poner en sus bocas un "doy mi vida por ti" por que siente, sienten diferente a los demás. 
A raíz de las diferentes maneras de demostrar lo que siente la gente, llegan las suposiciones. Cuando recibes mas de lo que das supones que tu eres mas importante para esa persona que esa persona para ti, cuando realmente esa persona llega a ser mas importante para ti de lo que realmente puede llegar a creer. Pero por otro lado si das mas de lo que recibes el sentimiento de "mierda" siempre pulula por tu mente, llegas a pensar que tu no eres ni la mitad de importante que lo que esa persona es para ti. Pero son simples y estúpidas suposiciones. Todo es mental, las suposiciones las crea la mente, y realmente nunca llegaremos a saber si son reales o totalmente inciertas. La meta está en saber valorar lo que te dan de una manera especial, quien menos te valora, te querrá a su manera, quien mas te valora, también lo hará a su manera el echo de querer, pero te querrán, si te valoran te querrán, por encima de todo.

Falsedad.

¿Realmente la falsedad es la cara oculta de todas las verdades que la gente transforma en mentiras? ¿Realmente el mundo es falso por querer aparentar lo que no es con gente a la que odia excesivamente? Me importa una MIERDA la falsedad, y lo que la gente quiera conseguir con ella. Si, todo el mundo es falso, pero ¿Y que? vamos a estar toda la vida obcecados con esa asquerosa palabra, obcecados en decir lo excesivamente falsa que puede llegar a ser la gente con nosotros? Que va.
La falsedad es algo que ronda cada día entre nosotros, como si de un espíritu vivo inmortal se tratara, pero podemos ignorarlo, hacer como si no existiera, dejar de usar esa puta y asquerosa palabra. Desaparecerá, la gente no dejará de ser así, pero no le daremos tanta importancia a eso, si no a otras cosas ocultas en todas esas personas que forman la mierda de mundo.

Soledad.

Sentir la soledad como si fuera tu mejor amiga, influir en ella hasta dejarla sin habla, sin nada que objetar ni ver, ni siquiera comentar. Pero tal vez ella es la que acarrea las consecuencias, no soy yo la que a cogido el poder de dejarla inmóvil en su sitio, sin nadie a quien esperar, sin nadie con quien hablar. Ella es mas valiente y ha decidido coger las riendas de mi vida, acaparando todo el poder como si se tratara de la extrema necesidad de contarle su mayor secreto a alguien. Ahora dice que soy su mejor amiga, pero yo advertí que su nombre no me indicaba que tenía que estar con ella, pero aun así, me dio pena, tanta como ahora, mientras escribo esto me la doy yo a mi misma. Decidí entonces que debí permanecer aunque sea unos instantes de su solitaria vida, hacerle mas amenos sus oscuros días. Me apoyé en la pared con esperanzas de ver a alguien tras la voz que la que se hacia llamar soledad utilizaba para transferir y acarrear mi atención. No vi nada, pero aún así la voz permanecía sonante, una y otra vez, advertía que si me iba de allí la que se convertiría en soledad sería yo. Pero no me sentía así, en mi vida me había sentido como la misma palabra lo indicaba, sola, entonces decidí irme, que fue en ese momento lo que vi mas correcto hacer. Al día siguiente como si todo hubiera sido un húmedo sueño, por todo lo que había sudado aquella noche, me levanté de la cama y me dirigí como de costumbre a la cocida a desayunar con mi madre, pero allí no se hallaba nadie. Asomé mi hocico por  la ventana y era como si el mundo hubiera acabado y la única superviviente fuera yo. Así mismo me di cuenta de que la advertencia que la misma soledad me dio fue cierta, no debí dejar sola a la soledad, ahora, la que estoy sola soy yo. Y ahora, me limito a ser solidaria con la soledad para intentar disminuir el sentimiento de estar sola en esta mierda de mundo.

Something like a "life".

Nacemos para aprender a vivir, nacemos por que nuestros progenitores decidieron procrear, nacemos para surgir nuevas generaciones, nacemos para poner los pies en la asquerosa sociedad, nacemos para todo menos para vivir. Por que desde que nacemos no se limitan a enseñarnos lo que es vivir. Primero hablar, defenderse de los estúpidos hipócritas que te insultan, comer, dormir y cagar. Después se limitan a enseñarnos a usar la violencia ordenándonos a ver malditas series infantiles violentas de la televisión, e incluso mientras ellos ven el llamado telediario nos incitan a ver tiroteos atracos violaciones y toda la tele-basura que sale en el denominado telediario. A continuación después de haber conseguido procrear la violencia viene la llamada "escuela" o tal vez mejor "colegio". Deberían de limitarse a enseñarnos como construir nuestras vidas, pero en lugar de eso tratan de crear gente "lista" gente dispuesta a darlo todo por conseguir aprobar un asqueroso examen, si, un puto y miserable examen en el que te juegas toda tu puta vida, tu maldito y asqueroso futuro el cual nadie sabe si realmente existirá para ti. Nos limitamos a estudiar la ciencia, la filosofía, las matemáticas, cuando ni siquiera sabemos vivir en una puta sociedad, sin luchas, sin peleas, sin competir entre nosotros. Aprender es lo que dicen que tenemos que hacer, estudiar es lo que dicen que es nuestra obligación y aprobar es lo que nos imponen, sin importar el esfuerzo, sin importar el merito que tenemos, sin importar nada mas que el número que salga en un puto papel que se acabará extraviando mientras el tiempo transcurra. 

Los hay que llegan a conseguir un numero mas alto incluso de lo posible en ese papel, esos que consiguen llegar a "estudiar" lo que algún día alguien le impuso, y después, ¿Que pasa después? tras estar media vida, media infancia y la adolescencia entera metido entre numero y letras llega la ora de meterse en el miserable mundo del trabajo. Es ese mundo que solo funciona a cambio de algo, el maldito dinero. Ahora la vida se trata de hacer lo que sea para conseguir un simple objeto echo de papel, o de chapa, un simple objeto que ilusos que conviven en la sociedad creen que dan la felicidad.

La vida es cosa material, si no tienes el material suficiente de nada valen los sentimientos. De veras creéis aún que la vida es ¿guay?

Sociedad.

La sociedad es un tema muy disputado entre nosotros, en todas las partes de este pañuelo llamado mundo. Pero si es así es por que la sociedad misma quiere que así sea. Pero, ¿Que es la sociedad? Supongo que la respuesta a esa pregunta es el mundo mismo, las personas que pisan este miserable y asqueroso mundo forman la palabra sociedad y las disputas entre ella. 
Desde que nacemos estamos destinados a vivir en sociedad, por que según la filosofía no podemos vivir sin humanos, somos necesarios los unos para los otros para seguir adelante. Y si, por bien o por mal es la sociedad nuestra vida. Lo jodidamente gracioso es la habilidad que tiene la gente para joderla, para hacer daño, para malgastarla. No sabemos de donde venimos, ni siquiera si algún día llegaremos a ser algo o alguien, pero lo que si sabemos es que desde tiempos inmemorables las cosas han ido mal, guerras, bombardeos, asesinatos, violaciones, actos de vandalismo, ¿Que somos? ¿Quienes somos? ¿Que derecho tenemos para matar lo que no es nuestro? somos simples seres humanos, simples personas predestinadas a vivir entre nosotras, personas amargadas que solo buscan guerra y algo con que divertirse. Pero supongo que eso viene de algo, quizás los medios de comunicación nos lo vendan todo así. Solo salen jodidas noticias violentas que nos incitan a crear esa misma palabra, jodidas películas de tiroteos, jodidos dibujos animados violentos. ¿No somos la sociedad lo que nos enseñan? Si, claro que sí. Tal vez si desde recién nacidos, desde que no eramos a penas nadie nos hubieran enseñado como tendríamos que vivir hubiéramos sido capaces de crear una palabra diferente, si, sociedad, pero de distinta manera, sin violencia, sin disputas, sociedad.

Supongo que la vida solo tiene un camino, y un estúpido significado. Pero la gente apropiada de esa palabra le da el significado que quiere, que necesita o incluso que odio. Si alguna vez te refieres a esa palabra utilizando antes "mierda" para mi será el significado mas apropiado. Pero todo depende de como lo miremos, o tal vez ese sea el problema, que no miramos la vida, dejamos que el tiempo fluya tras ella. Para mi la vida se define de una manera, tiempo, al fin y al cabo es el el que nos permite usar esa palabra, sin tiempo no hay vida, sin vida no hay tiempo, es algo equivalente que termina siendo doloroso.

First.

No todo el mundo tiene la facilidad de sorprender con letras, o con palabras. Hay quien dice que las miradas vale mas que las palabras, otros matarían por escribirle cualquier cosa en los ojos de esas personas. Hay quien se dedica a mirar e intentar asesinar con esas miradas, otros se dedican a escribir y matar con las palabras. También los hay a los que les apasiona mirar, y los hay los que ganan tiempo haciendo lo que nadie quiso hacer, escribir. 
Supongo que los mirones, o los matones de miradas no pintan mucho en estos sitios, pero aún así, adelante, uniros a la secta de matar con palabras, de expresar los sentimientos con ellas y de jugar, ganar a las miradas y hacer mas valiosas las palabras.
Yo soy de las que mira, pero no mata, de las que escribe, pero no mira. Dejemoslo en que me apasiona escribir, y que las miradas para mi tienen un valor menor que las palabras, no son competitivas, son distintos lados del mundo con los que la gente expresa sus emociones, sus sentimientos, lo que en un momento dado piensa.
Palabras son lo que vais a encontrar aquí, las miradas las dejo para vosotros.