Aferrada a vivir en soledad, sin nadie con quien contar. Aferrada a ver la extrema realidad, sin nadie con quien compartirla. Aferrada a las cosas mas dolorosas de la vida, sin motivo aparente, pero con algo que te aferra a que así sea. Sentimiento de culpabilidad por las cosas que le pasan a las personas, sentimiento de bulto. Sentimientos aferrados al dolor, que se te clavan dentro, que te hacen pensar cosas inoportunas, cosas de las que arrepentirse día a día, o tal vez nunca. Obcecada en algo que solo veo yo. Obcecada en sentirse un estorbo, un peso, una carga. Obcecada en odiarlo todo, sin ver motibo aparente que traiga algo bueno. Empeñada en desaparecer de las vidas ajenas, empeñada en que el echo de desaparecer será lo mejor, empeñada en mandarlo todo a donde tiene que irse. Pensar en empezar de cero, huir, de todo, de nadie. Desaparecer, para huir de el dolor, para dejar de dañar.
25 de agosto de 2011, Sara García de Vicuña, 16 años. Lo primero y lo mas principal que debo decir hoy, es ZORIONAK, ya que es uno de esos días especiales en los que cumples un año mas. Siempre tenemos la mala costumbre de decir "felicidades" por cumplir un año mas, ¿Pero que significa eso de felicitar a alguien por cumplir un año mas, pudiendo felicitar a alguien por haber echo mil cosas en ese año? Quiero empezar a quitarme esa mala costumbre de felicitar a la gente solo y únicamente por cumplir un año mas, y quiero empezar a hacerlo contigo. Eso no quiere decir que no te merezcas tu debida felicitación, pero hoy, 25 de agosto, un día en el que debería ahorrarme escribir todo esto y poder decírtelo todo a la cara, te felicitaré por todo lo que para mi eres y has logrado ser/hacer en este año, aunque tal vez deba decir, medio año. UNO; ¿Que hubiera sido/pasado si no te hubieras cruzado en mi vida? Pues esa es una de las primeras cosas por las que te quiero felicitar. Por que si mi mente no recuerda mal, un día que hice alusión hacia mis followers apareciste tú devolvioendome la alusión que hice hacia mis followers. Y de ahí, salen todas las demás felicitaciones que te debo. Pero ahora toca la primera; felicidades. DOS; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubiéramos entablado conversación después de devolverme la alusión? Y después de seguir recordando, si mis neuronas no fallan, empezamos a entablar algo así como una ciberconversación, fue común, pero diferente. Mentiría si dijera que me pareciste corriente, igual que los demás, y también mentiría si dijera que me caíste fatal; Felicidades. TRES; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubieramos seguido entablando mas conversaciones? Dado el paso de devolverme la alusión y entablar una pequeña conversación le siguió el paso de preguntarnos cosas comunes, pero relativamente necesarias para entablar una pequeña amistad. Y dimos el pequeño y estúpido paso y nos comprometimos a darnos informaciones poco confidenciales pero significantes, algo así como una foto. Mentiría nuevamente si dijera que me pareciste un trol, mentiría mas aún si dijera que tus ojos me parecioron seriamente feos. Felicidades CUATRO; ¿Que hubiera sido/pasado si nos hubieramos atrevido a pedirnos algo tan intimo como el "tuenti"? Conversación tras conversación, amor al canto. Y tras haber visto algo tan íntimo pero tan publico como una foto tuya, las ganas de tenerte en el tuenti y poder admirar tu belleza. Y bueno, te hurgué demasiado en las fotos. Y ahora, felicidades, por tu belleza. CINCO; ¿Que hubiera sido/pasado si no me hubiera enterado de que te gustaba "paramore"? doble pregunta ¿Que hubiera sido/pasado si no me hubieras "convencido" para que fuera a ese concierto? Pues después de haber tenido miles de conversaciones, haberte cogido un cariño descomunal, llegó el día en el que me enteré que te conocería, y si no hubiera sido por que me convenciste en que fuera a ese concierto me hubiera arrepentido toda mi vida. Felicidades. SEIS; ¿Que hubiera sido/pasado si no me hubieran dejado de ir a ese concierto en Madrid después de haber comprado la entrada? Días de cuenta atrás, muchos, demasiados, pero aún así las ganas, el entusiasmo ahí relucia hasta mas no poder. Menciones, diciendo a todo el mundo las ganas mutuas que teníamos de achucharnos. Llegó el día, te vi, te achuché te abracé y mi hiciste sentir la mas feliz del jodido mundo; Felicidades. SIETE; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubiera estado contigo todos los días que estuve en Madrid? Todos y cada uno de esos días fui realmente feliz, a tu lado, achuchandote, metiendote hierba en el entreteto (ejeeee :$) volviendote a achuchar. Ahora es un gran FELICIDADES, por todo lo que conseguiste en esa semana. OCHO; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubieras estado ahí todos esos momentos en los que no tenía a nadie mas? Has presenciado todas mis hundidas, todas mis mierdas, todas mis gilipolleces aún teniendo mil mierdas mas que yo encima. Has aguantado lo habído y mas, ¿Quien tendría huevos a eso? Otro enorme FELICIDADES. NUEVE; ¿Que hubiera sido/pasado si no hubiera ido en verano a Madrid? Cuando pensé que no te volvería a ver, llegó verano y te pude volver a achuhcar, y otra felicitación mas por todo lo que me removiste en ese abrazo. Me contaste mil cosas, comí y cené contigo todos los días, me cantaste, me achuchaste, me hiciste feliz. Felicidades por darme el mejor verano de mi vida. DIEZ; FELICIDADES POR SER LA JODIDA PERSONA QUE NECESITO EN MI JODIDA VIDA, FELICIDADES POR HACERME SENTIR ESPECIAL, FELICIDADES POR SER COMO ERES, FELICIDADES. ONCE; Ahora si, felicidades por todo Sara, eres increible, especial, imprescindible, genial, lo eres todo para mi. Y date cuenta de todo lo que me haces sentir, de todo lo que significas para mi, de todo lo que me ayudas. Y no miento cuando digo que "sin ti no puedo". Felicidades por comerte la distancia cada día, felicidades por aguantar lo inaguantable, felicidades por ser fuerte, felicidades por conseguir la felicidad en varias personas. ASKO ASKO ASKO MAITE ZAITUT. BEHAR ZAITUT. Siempre me tendrás, siempre.
Existen muchos prototipos de personas, muchas especies de animales, e incluso personas animales. También existen personas con cualidades robadas y personas con cualidades sobrehumanas. Los hay también que fingen ser lo que no son para llegar a ser lo que fueron, y no nos olvidarnos de los que son lo que fueron y serán lo que no quieren ser. Aunque realmente no se por que digo todo esto, tal vez por que la persona que tengo en mente y por la que escribo todas estas gilipolleces no recoge ninguna de esas cualidades que no soporto. Debería tal vez describirla, pero no hace falta que todos sepáis como es, con que yo lo sepa, me llega y de sobra. Pero eso no quita que pueda y deba mencionar la palabra "excelente" por ahora es la que creo que mejor la describe, aunque nunca se lo haya dicho. Pues tras mencionar esa palabra y decir cuatro gilipolleces antes de mencionarla seguiré con mi estúpido "discurso". Ahora, me dirijo a ella. ¿Sabes esos momento en los que no ves nada mas que una persona? ¿Esos momentos en los que a pesar de que haya 18923123 personas que te apoyan solo necesitas que ESA persona te diga lo que eres para ella? ¿Lo sabes? Pues yo si, lo se, y bueno, creo que no hace falta que te diga que esa persona eres tu. Pero aún así, lo digo, y con el cuerpo lleno de orgullo, eres TU. ¿Que por que eres tu? ¿Hace falta que te diga todo lo que me haces sentir? Realmente no se si hace falta o no, pero puedo decir que nadie me hace sentir lo que tu logras, no se, es algo raro, creo que nunca me he sentido así, pero realmente eso da igual. Ahora importan otras cosas, importa que te echo de menos, que no se estar sin ti. Se que de alguna manera u otra siempre estarás ahí, siempre, pero no es lo mismo, nada va a saciar las ganas que tengo de achucharte, de hacer el gilipollas contigo, no se, son mil cosas, mil sentimientos que nadie me produce, solo tu. Es que no se, cada vez que recuerdo los kilómetros que nos separan se me empañan los ojos, cada vez que pienso en el echo de no volver a verte se me cae el mundo encima. Cada vez que pienso... pienso en ti. El echo de recordar momentos, recordar canciones, pequeños detalles, no se, es todo, todo eres tu, hasta el punto de decir "No puedo, no sin ti". Importante, imprescindible, excelente, alucinante, genial, lo mejor, mil cualidades que te definen, mil cualidades que mi mente puede darte, por que no hay nada que tengas mal, no hay nada que vea mal en ti. Behar zaitut, y nunca llegarás a imaginarte cuanto, ni siquiera lo inmensamente significante que eres para mi. Asko asko asko asko maite zaitut.
La capacidad de prometer algo es sumamente alta, tanto que llega a ser incierta. ¿Prometes que estarás siempre a mi lado a pesar de que en un futuro puedas cambiar de opinión? y responder un si a eso es la mayor cagada que harás nunca, o tal vez sea lo mejor que hayas podido hacer a lo largo de tu vida. Si respondes un si es por que en ese momento lo sientes, te obcecas en esa persona como si fuera lo único por lo que vives, o tal vez dices un si sabiendo que en un futuro tus sentimientos serán igual de grandes que ahora, si dices un no, es que lo que sientes ahora es tan sumamente grande que tienes miedo a dañar en un futuro a esa persona pero aún así sabes que estarás a su lado siempre que lo necesite. Pero esa respuesta no siempre está en tus manos, puesto que puedes prometer algo que cumplirás pero una persona te puede hacer prometer algo que ni el/ella mismo/a vaya a poder prometer. Es algo de valientes prometer, aunque sea la cosa mas mínima y estúpida, tienes que tener agallas para saber lo que haces con lo sentimientos de otras personas e incluso los tuyos.
Refugiarte en lo primero que encuentres, sea malo o bueno, obcecarte en que todo lo que te rodea es malo, y encerrarte en ese refugio que encontraste. Tu, y el refugio, el refugio y tu, como si no existiera nada mas, decidida a mandarlo todo a la mierda, es algo entre los dos, obcecarte en pensar que solo existe eso, miedo a salir de el por volver a pasarlo igual de mal que algún día pudiste pasarlo, obcecarse tanto que acabas viviendo la vida que ese supuesto refugio quiso. Pero nunca darte cuenta de lo que te transmitieron todos esos problemas del pasado, por que los tomaste así, como "problemas" sin pensar que todo pudiera ser de tu mente, que toda la demás gente lo veía todo de otra manera. ¿Y si piensas en un presente que el pasado solo fueron maneras en las que la vida quiso enseñarte a madurar? ¿Y si recapacitas en las cosas supuestamente dolorosas del pasado y piensas que solo fueron felicidad camuflada en tu supuesto dolor? ¿Y si tan solo piensas? ¿Y si dejas de pensar? ¿Y si es todo un sueño? ¿Y si...? ¡PARA! podría estar así toda mi jodida vida, obcecada en preguntarme mil cosas, obcecada en el pasado que me atormenta y en el futuro que me daña, pero ¿Y si hago eso, quien vive mi vida? Por que yo NO lo hago. Pensar que TODO es mental, que si quieres que algo de tu vida, y que esté bajo tus manos no suceda, no lo hará. Vive, solo eso, sin obcecarte en nada, borra esa palabra, vive, se tu, sin que nadie, y mucho menos una palabra, o tal vez un recuerdo, pueda llevarse tu vida.
Existe el riesgo de querer a alguien y que ese alguien no te quiera a ti, el riesgo de hacer algo que temes, el riesgo de hacer algo que pueda quitarte la vida, o incluso el riesgo del miedo a correr riesgos. Arriesgar va unido a los riesgos, si, obvio, si no arriesgas, ninguno de tus riesgos se superarán, por decirlo de alguna manera, pero si arriesgas y pierdes, el riesgo a las consecuencias son altamente peligrosas dependiendo de como de alto hayas arriesgado. ¿Y si arriesgas algo como tu vida, como de grande será el riesgo? ¿Y si el riesgo a arriesgar tu vida es sumamente peligroso? El arriesgar está en tus manos, pero el riesgo es algo altamente peligroso para dejarlo en ellas. Puedes arriesgar a ganar o perder tu vida, pero no puedes tener el riesgo que eso acarrea en tus manos. Pero, de todos modos, nunca podrás arriesgar a ganar o perder tu vida, teniendo en cuenta que el riesgo es demasiado peligroso y es que en realidad el riesgo a eso lo pones tu, las razones que tienes para ello. Nada es mas importante que tu vida, así que no corras riesgos que sabes que nunca podrás arrepentirte, serías demasiado débil como para sobrellevar algo tan fuerte como es la vida.
Extiende la mano, miratela, y de continuo extiende la otra mano, pero hacia el otro lado, vuelve a miratela, pero esta vez mírate la otra. Ahora, mira a la persona a la que tienes delante, analizala, siente, mira lo que ella/el te transmite, lo que sientes cuando le/la ves y a continuación, mirala a los ojos, ¿Que se te pasa por la cabeza? ¿Que te dicen tus impulsos? ¿La/lo quieres? ¿Es importante en tu vida? y después de haberte preguntado todo eso, y saber la respuesta correcta actúa. Con los brazos extendidos, los dos a la misma par y mirandote a esas dos extremidades, camina, camina hacia esa persona, rodeale con tus extremidades a as que no quitas ojo y rodeala, pero esta vez por todo el cuerpo. Una vez echo eso, si de verdad has contestado bien a todas esas preguntas que te planteaste, te sentirás la mejor persona del mundo.
Aferrada a vivir en soledad, sin nadie con quien contar. Aferrada a ver la extrema realidad, sin nadie con quien compartirla. Aferrada a las cosas mas dolorosas de la vida, sin motivo aparente, pero con algo que te aferra a que así sea. Sentimiento de culpabilidad por las cosas que le pasan a las personas, sentimiento de bulto. Sentimientos aferrados al dolor, que se te clavan dentro, que te hacen pensar cosas inoportunas, cosas de las que arrepentirse día a día, o tal vez nunca.
